質。因此，我們不能輕易相信各種外來的資訊。比如，當你的合夥人或是客戶向你推銷某種產品時，你就認為這種產品真的有投資價值。有人告訴你一個朋友曾說過你的壞話，你就認為朋友真的對你不滿。你看到有同事離開了公司，就認為這個公司沒有發展前途。你聽到天氣預報說第二天會下雪，就馬上取消戶外活動，等等。 有些年輕人“實誠”得有點傻，也有些年輕人腦子裡總是“一根筋”。他們太相信別人，太相信自己的感覺，而不相信真相。實際上，很多讓人遺憾的事情，都是因為當事人太“沒頭腦”，全盤接收外來資訊，人家說什麼就是什麼，看到什麼就認為是什麼，而不在自己的頭腦中做具體的分析或是找出一些能說明問題的證據而導致的。 這就需要我們對待事物要有一種批判性思維。所謂批判性思維就是基於充分的理性和事實，而非感性和傳聞來進行理論評估與客觀評價的能力與意願，是種懷疑的態度和一種對證據的渴求。也就是說，對自己所看到的東西的性質、價值、精確性和真實性等各方面做出個人的判斷。 養成批判性思維能力，有利於應付複雜多變的世界，同時也提高了你的生活品質。 交對自己有幫助的朋友生活中，有的人因性格而決定了一生；有的人，因能力而決定了一生；而有的人，卻是因朋友而決定了一生。 我這樣說，可能有些人認為我誇大其詞。很多人認為自己的命運掌握在自己手上，怎麼朋友決定 file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT（第 39／53 頁）2010-07-26 10:09:05
file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT 我的一生？ 實際上，朋友對一個人的影響確實是很大的。人說“近朱者赤，近墨者黑”，一個人的價值觀、 行為方式等生活的方方面面都會受到朋友的影響。朋友對一個人的影響有時候是直接的，有時候是潛移默化的。 朋友總是會影響我們看什麼樣的書，去哪裡旅遊，買什麼樣牌子的音響，是去打高爾夫球、打橋牌還是打麻將，做什麼樣的工作，買什麼樣的車，以及向誰買車，介紹其他的朋友互相認識，做什麼樣的職業生涯規劃，參加什麼樣的團體或活動，做什麼生意或參加標會，等等。 朋友會直接且深刻地影響你，影響你上進也可以影響你墮落，所以，我說有時候，有些人的命運不是掌握在自己手裡，而是掌握在朋友手裡。 你可以做一個有趣的觀察。你在說話時開始常使用某個新的詞彙或短語，你會發現周圍的朋友不久後就會慢慢地也使用那個詞彙或短語。或者在和一位朋友交談時，你將手臂交叉抱在胸前，看看對方是否會模仿你做相同的動作。當然，這些都是表面上我們能觀察出來的影響。 物以類聚，人以群分，社會學家們認為，每個人都希望結識那些與自己類似的人群，而且平時與你交往的人也會隨著時間的推移，在舉手投足間變得越來越像你。在社交方面，人們總是會傾向於認同或者模仿朋友的行為、態度等等。我們喜歡和那些興趣愛好、人生態度、價值觀與自己一致，且與我們擁有相似的背景和個性的人交往。 曾國藩曾說過，“一生之成敗，皆關乎朋友之賢否，不可不慎也”。有些人因交友不慎而一生的幸福毀於一旦；有些人因為認識了一個貴人而受益終生。 第二部分第4章洞察世事要動腦筋（6） 小黃上學的時候很聰明。所有的人都認為，如果他能好好讀書，把他的聰明用在正確的地方的話，肯定會有一番作為。但是自從他跟著一個朋友進了網咖，迷上了網路遊戲，就不愛學習了， 高中畢業後就輟學在家。父母終日做生意，也沒有太多的時間管他。 一日，一個小學的同學介紹了一個朋友給他。這個朋友據說是在某城市做廣告生意，身邊還缺一個助理。於是，小黃就成了總經理助理。跟著這個朋友到他的公司，他才發現公司並不是自己想象的那樣大。公司就三四個人，幾個辦公桌，幾臺電話而已。 後來，小黃才知道原來這個朋友開了一家皮包公司，做一些非法的事情。 他想退出去，朋友對他“曉之以理，動之以情”，告訴他如何做無本萬利的生意。有些人辛苦了一輩子，到頭來房子也買不起，老婆也沒錢娶，只要他在這裡幹一兩年，掙的錢比有些人一輩子掙得都多。朋友的一番話打動了他。小黃想想，覺得有道理。 小黃加入後，這個朋友果然待他不薄。朋友不僅給他不少工資，還給了他很大的權利，比如在一些重要合同上簽字，跟客戶談判，等等。他也開動所有的腦筋，為自己的團伙騙取了更多的不義 file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT（第 40／53 頁）2010-07-26 10:09:05
file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT 之財。 有一天，終於東窗事發。他們的辦公地點被查封了。小黃的雙手戴上了手銬，而他的朋友早在事情有點風聲的時候，就帶著錢逃走了。他成了可憐的替罪羊，因為涉及的金額比較大，他被判刑 10年。人生有幾個10年啊！ 在小黃沒有找到人生的道路的時候，他的朋友給他指了一條道路；在他沒有理想的時候，他的朋友為他找了一個所謂的理想；在他意志薄弱的時候，他的朋友把他拉到了邪惡的一邊。你可能會說，這一切都是他自己的貪心決定的，不能怪別人。主觀因素固然很重要，但是客觀的因素也不能忽視。如果當時小黃遇到的是個做正當生意的好人，給他提供一個發揮自己特長的平臺，儘管他付出的是同樣的努力，但結果卻大不一樣。 你選擇了什麼樣的朋友，也就選擇了什麼樣的生活。所以，我們應該“淨化”自己的社交圈，交對我們有益的朋友。孔子說，“有益的朋友有三種，有害的朋友有三種。”告誡我們要與正直的人交朋友，與誠實的人交朋友，與見多識廣的人交朋友，而與諂媚奉承的人交朋友、與當面逢迎背後毀謗的人交朋友、與花言巧語的人交朋友則有害處。 與人相處，不要被對方的容貌、談吐、外表、裝扮、排場、氣質、風度、外交、應酬等等所迷惑，因為那些都是假象，是暫時的，是可以偽裝的，是表演的，或是有企圖的。 學會交友，便是學會與人交際，也是學會做人、學會成熟的一個重要過程。而交朋友，首先要了解他人，因為只有瞭解他人後，我們交友時才有所選擇。任何一個人都是複雜的，瞭解一個人並不是一件簡單的事，但只要我們注意觀察，就可以透過一個人的細節、喜好、行為來了解他的素質、修養、品性，然後再決定是否與其交往。交友，寧缺毋濫！ 那麼，就是說，我們交朋友就要交對自己有幫助的朋友，能引導我們正面發展的朋友。當然，我們生活在一個複雜的社會中，不可能你想交什麼樣的朋友，身邊就有什麼樣的人，或是有些與你逢場作戲的人，你並不喜歡，但又不能不與之相處。 第二部分第4章洞察世事要動腦筋（7） 我在《20幾歲了，別再犯迷糊》一書中，給朋友劃分了不同的等級，有的是知己摯友，有的是良師益友，有的是雞肋朋友，有的是酒肉朋友等等，不同的朋友應該不同地對待，或親密，或疏遠，全靠自己把握。 小心躲開背後的襲擊人心的複雜，不是一眼就能看清的。所以有人說“知人知面不知心”。或許你每天看到周圍每個人都對你笑臉相迎，對你讚賞有加，於是，你也對他們展開了欣喜的笑顏，並敞開心扉地與人稱兄道弟，以不設防的真誠和善良對待他人。 然而，當你帶著這份欣慰，帶著這份期待大膽地前行的時候，你卻發現，原來有些微笑並不是發自人們內心的。有些笑意背後甚至還隱藏著尖刀和陷阱。 file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT（第 41／53 頁）2010-07-26 10:09:05
file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT 無論你是多麼的真誠、善良、有責任心，你都無法控制你周圍人的道德品質。身邊總會有一些虛偽、兩面三刀、口蜜腹劍、落井下石的人。一不小心，你就會變成他人無辜的犧牲品。有些人很難從他臉上的表情或者言談舉止來斷定其心情和目的。難過的時候，他可能微笑著巧妙地掩飾， 興奮的時候，他又可能故作沉思狀低頭不語。因此，這時他說出來的話、做出來的事不一定出自於內心的本意。 無論你是多麼不願意捲入一些紛爭中，你都無法控制你周圍的環境。有時候，你會發現，你最信任的人，原來是欺騙你最深的人。看似簡單的人際圈子裡，卻蘊藏了很多的利益衝突。欺騙、謊言、圈套使你翻身落馬。你逃也逃不掉。 錯綜複雜的人際關係，高深莫測的人際社會心理，我們不得不細心對待。年輕人為人處世還需要注意很重要的一方面，即在這複雜的人際關係中，掌握人際交往的攻防技巧，躲開背後的襲擊。 麗麗一個人住難免寂寞，所以，當對面的鄰居女孩在門口探頭探腦時，她也會招呼她進來坐坐， 喝杯茶聊聊天。 既然是閒話家常，就難免隨口附和。聊天時，女孩說樓下的孩子練小提琴的聲音像鋸木頭，麗麗就隨聲附和道：“是呀，剛學小提琴拉得是不好聽。”女孩說，樓上的周太太洗完衣服不甩幹就往外掛，衣服上的水滴滴答答往下滴，她也附和一句：“這樣是不太好。” 結果沒兩天，樓下的鄰居知道麗麗批評她家的孩子拉小提琴難聽，樓上的周太太在電梯裡碰上她也冷面相對。 麗麗的人際關係被那個鄰居女孩搞得一團糟。以後，她寧願一個人關在屋子裡對著空氣自說自話，也不敢再和那個女孩拉家常了。 在競爭日趨激烈的今天，許多自私的人為了自己的利益而不講行為準則，不講社會道德，鉤心鬥角，陰謀百出，許多擁有一技之長或佼佼出眾者被他們定為襲擊目標。年輕人，不要把這個社會想象得太單純，不要讓人一眼就看穿，更不要被人牽著鼻子走。 在某報刊上，有這樣一則例項，是一個年輕女孩的口述，摘抄於此： 我碰到過這樣一種人，她表面上對你非常友好，非常關心，經常跟你說些“心裡話”。你會被她的“真誠”深深地感動，並把她當成知心朋友，所有心裡話會毫無顧慮地向她訴說，覺得這樣既能緩解壓力，又能求點高招。其實不然，在你向她傾訴的時候，正是她積累陷害你資料的過程， 如果不及時發現或停止，那可要吃大虧了。 我們辦公室就有這樣一位表面不聲不響、笑容可掬，背後卻使刀子的陰險女人。想當初，我把她當成比較知心的朋友。她長得很漂亮，看上去也很溫柔的樣子，就是業務不行，別人都說她是個“繡花枕頭”，其實就是說她中看不中用，言外之意還有那層“枕邊風”的意思。我還替她打抱不平，心想人家不就是靠著關係從工人提成幹部嗎，也不至於這樣糟蹋人啊！也許是因為同情或是覺得她沒什麼能力的原因，我對她沒有絲毫戒心，態度上也比較和善。她也經常找我，抽空 file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT（第 42／53 頁）2010-07-26 10:09:05
file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT 就同我聊天，說一些心裡話，顯得和我特別親近。 第二部分第4章洞察世事要動腦筋（8） 當初，有位和我關係比較好的同事提醒我：“離她遠一點，你的哪句話說不準會傳到領導耳朵裡去呢。”我還說不至於。同事有點急：“她整天都幹什麼工作呀！可好事都是她的，你不覺得她同領導的關係不一般嗎？”我笑笑，可我實在看不出她有什麼地方不好，還想也許是因為有些人嫉妒她或對她印象不好的原因。再說，她就是真的同領導關係好，與我又有何干，我是吃業務飯的，同她不會有衝突。 同事的提醒沒有引起我的重視，我一如既往地同她交往。她每次出差回來，都捎些小禮品和小吃之類的東西送給我，我心裡也感覺很溫暖。當然，並不是因為她送我東西我才認為她好的，主要她讓我覺得她在關心我，想著我。其實，她對別人也同樣進行這種感情投資的，我心裡還可憐她活得辛苦。 那年夏天，單位有個去秦皇島度假的機會，在我們科裡無論是工作成績，還是群眾測評分數，大家都認為肯定是我。沒想到卻讓她去了，儘管我心裡很納悶，但也沒怎麼往心裡去。 去年，我該晉升職稱了。我的條件完全符合晉升標準，等結果出來，我驚在那裡，和我條件差不多的人都晉升上去了，唯獨沒有我。我心下難平，找到領導。領導沒有正面談這件事，反而指出了我的不是：什麼說話總犯自由主義啦，沒有群體意識了，沒有發揮好共產黨員的作用了等等。 後來，我才慢慢品出味道，這些話我只對一個人說過，那就是她。 狐狸尾巴終於露出來了。我當時真是恨死她了，這時我才真正明白了江湖險惡。 生活和工作中，我們可能一直都很努力，將自己的本分做得很好，但是還是會不順利，這有可能是因為身邊總有一些破壞分子。有時候，我們也需要“以小人之心防小人之心”。 1.與一般的朋友或同事間相處要有尺度，不要過於親密，不要將自己的隱私隨意告訴別人，以免他人握住你的“把柄”，讓你處於被動狀態。 2.如果事情直接或間接牽扯到他人的利益，要懂得適時地裝聾作啞。不要了解他人太多的秘密， 有時候知道得多了，並不是一件好事。 3.如果你被流言所傷，要抓住機會證明你的清白，不要一味忍讓，以防遭受他人再次陷害。 左右為難的“夾心餅” 小顧很幸運，早早找到了一份待遇不錯的工作，還沒拿到畢業證就開始上班了。這是一家規模不大的股份制公司，年輕、肯吃苦、畢業於名校的他很快就適應了工作環境，主管和經理都在有意無意間對他表示了栽培之意。 沒多長時間，他就發現，主管和經理關係不和，而且各有各的擁護者。有時候經理交代去做一些 file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT（第 43／53 頁）2010-07-26 10:09:05
file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT 事情，主管又讓他去做別的事情；有時候主管讓他聯絡某客戶，經理又讓他不要接近那個客戶。 不久，有同事悄悄地對他說：“主管和經理關係不好，站哪邊，你看著辦吧！”剛從學校出來， 遇到這種事，小顧真不知該怎麼辦。一番思考後，他決定嚴守中立，只要幹好本職工作，誰能挑他的刺？公司小，主管和經理都喜歡越級交代工作。雖然任務壓得人喘不過氣來，但他寧可自己加班加點，也要做到兩邊不得罪。 幾個星期下來，他累得夠嗆，但兩位領導似乎都不領情。他們開始變得熱衷於教訓他，常常是他前腳邁出經理室，就被隔壁的主管叫去，換個角度、換套說辭再罵一遍。 他不知道自己到底做錯了什麼。有同事揭開了這個秘密：“兩邊都幫，可就等於誰都不幫啊！”聽了同事的話，他更加不知道該怎麼辦了。 這種讓人左右為難的事情經常發生。不僅僅是在工作中有派系之爭，就是在生活中，朋友之間， 也常常會有兩個朋友意見不合，左邊也想拉攏你，右邊又想親近你的情況。 兩邊都是不可得罪的人，加入A面，必然會引起B面的反對。很多時候，即使你不願介入派系之爭，也會身不由己地被攪進去。假如你不屬於A派，那A派的人便會把你歸為B派，是A派的敵人，這樣你想不捲進去都難。這個時候又該怎麼辦呢？ 這個時候，最好的解決辦法，就是自己充當“和事佬”的角色，把兩邊的矛盾消除掉，但無論如何不要把自己捲入一場不必要的紛爭中。在你充當“判官”的時候，最好對雙方的功過是非不要做實質性的評價。特別是同事之間，有太多微妙的關係存在，大部分是亦敵亦友的狀態。人們由於利益關係的轉變，會發生人際關係的轉變。今天他們是敵人，彼此勢不兩立，但很可能過了幾天后，他們就成了最佳拍檔，成了最好的“哥們”。 所以，你需要做的是，有耐心地聽雙方吐苦水，讓對方詳細地抱怨給你聽。你應該做的是，把他們彼此的縫隙縮小，而不是在一方的背後，跟著另一方說壞話。否則，一旦人家的關係修復，倒黴的就是你了。 你本來就不想管別人的閒事，但恰恰又遇到了一個愛找你訴苦、喜歡和你親近的同事或朋友，他非要跟你說說他在主管手下的不公正待遇，他和另一個同事之間的矛盾。這讓你不厭其煩，但出於禮貌，你又不好拒絕。這也常常讓你左右為難。不管你遇到的是什麼樣的人，只要記住一點： 對於圈子裡的紛爭，你離得越遠越好！ 這個時候，你可以藉口很忙。在他有開口的趨勢的時候，你就要做出“忙得不能抽身”的樣子。 凡是想訴苦的人，只要你給了他一隻耳朵，他們就會沒完沒了。即使你只是聽聽，什麼也沒說， 但只要被他的“仇人”看到你們之間的親近，你對他的“同情”，那麼，這個時候你就已經被卷入一場莫名的紛爭中了。 還有一個辦法，就是“裝傻”。裝做什麼都不知道，什麼都不關心。如果你總是用“是嗎？”“我不太清楚”來敷衍對方，他就會覺得跟你說不到一塊兒去。於是，你就輕易地逃離苦海了。 第三部分第5章巧妙靠近他人的技巧（1） file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT（第 44／53 頁）2010-07-26 10:09:05
file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT 成功大師卡耐基告訴我們，主動對別人表示興趣和關心，就能交到更多的好朋友。的確，主動交往對人際往來起著積極作用，它能促進人際關係的結成，並能進一步鞏固人際關係。 年輕人應該主動地與人交流，主動地擴大自己的人際圈子，而不是被動地等著他人來與自己交往。 主動地靠近他人我有一個朋友，幾年前在一個小縣城的政府機關工作，是聘用的，不是公務員。他的工資不高， 剛好養活自己。正在為自己的生活犯愁的時候，他遇到了一個改變了他一生的貴人。 那天，他到鄰縣送一個資料回來的火車上，主動跟身旁的一箇中年人攀談起來，沒想到這一聊， 還真聊出了他人生的轉折點。 這個中年人在一家大企業做經理。他很欣賞這個年輕人的才能，於是給他留了名片，歡迎他到自己的公司去工作。 一個月後，這個朋友辭掉了小縣城的工作，到了大城市的這家公司做銷售。銷售是一項挑戰性很強的工作，他憑藉自己的能力，工作起來得心應手。現在的他感到充實而滿足。 我們經常說“遠親不如近鄰”，是因為我們和鄰居接觸多，而與相隔較遠的親戚接觸少。接觸得多的人，我們會有一種親密感， 而接觸得少的人，我們會感覺到生疏。 這個現象，在心理學上被叫做“鄰里效應”。美國社會學家巴薩德1920年代研究了費城的5000份結婚申請書，發現三分之一的夫婦，婚前住在五個街區之內的範圍中。 有個心理學家開過這樣一個玩笑，他說，如果你想追一個女孩子，千萬不要每天都給她寫信，因為她有可能因此而愛上郵差。 因此，我們要想與人建立親密關係，需要主動與人多接觸，多聯絡。每與人多接觸一次，他人對你的印象就更深一點。對於現在的很多年輕人來說，或許懂得這個道理，但是困難的是，不知道如何主動跟人聯絡，如何主動與人保持聯絡。 有一家保險公司曾對20歲至49歲的人進行“人生課題的意識調查”，結果發現，不同年齡層的人都認為，“結交朋友”是人生最重要的課題。可有趣的是，人都有“惰性、怯性”，都習慣於待在一個“舒適區”裡，而疏於主動結交朋友，也少主動與朋友們聯絡；每個人都渴望認識好朋友，卻吝於“先給予、先付出、先主動”伸出友誼之手。很多人不願意主動打個電話問候朋友。 小娟已超過適婚年齡，但一直孑然獨處。其實，她非常喜歡某一位男士，而這位男士對她也有好感，但他們兩人一直保持若即若離的平淡關係。 朋友曾告訴她：“你可以主動一點，約他吃飯、看電影、逛街啊，你總要為自己製造點機會 file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT（第 45／53 頁）2010-07-26 10:09:05
file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT 啊！”可是，小娟卻回答說：“這不是我的風格！”“是的，這不是你的風格，但你知道嗎，‘你的風格’也許會讓你一直等，等到你變成老姑娘！”朋友說。 沒錯，每個人都有自己的風格，但那些風格就是對的嗎？如果不主動親近別人，不主動結交朋友，只等待“別人來發掘我的優點”，那麼，你的人際關係就很難突破！ 有人委屈地說：“我不是不友善，我只是太害羞了！”或“我很好相處，只是不好意思找你！”的確，“害羞”、“不好意思”，都是我們與別人溝通的“心理障礙”，我們一定要把它除去。 在公司裡，夏雨是個人人羨慕的角色：大學剛畢業就當上了“總秘”，成了離老闆最近的人。“你的工作最接近高層，最容易得到老闆的歡心，也最容易高升。”同事們的說法讓夏雨著實興奮了一陣。 第三部分第5章巧妙靠近他人的技巧（2） 夏雨是在一個比較優越的環境下長大的，爸爸是一家企業的領導，媽媽是機關幹部。因為父母的關係，身邊的人對她都是客客氣氣的。從小學到大學，她在別人的讚揚聲中長大，不懂得什麼是“迎合”，向來是別人逗她說話，她卻不知道如何在交談中尋找話題。 正因如此，進入公司一個月後，她為如何與領導相處犯了難。不管怎樣下決心，有很多話她都說不出口，哪怕是一些很正常的話，在她看來，那都是在討好老闆。一開始老闆還對她問長問短， 而她除了有問必答外，也絕不多說什麼。 漸漸地，她發現老闆不太和她閒聊了，即使說話，也侷限在工作範圍內。工作剛開始，她和老闆的關係就陷入了僵局。 想做、該做、能做的事情要主動去做。 曾有一職員，在工作上犯了錯誤，當上司指責他時，他反駁說：“沒有人告訴我不能這麼做啊！”上司聽了，很生氣地說：“什麼叫‘沒有人告訴你’？你主動問過其他同事或來問過我嗎？如果你懂得主動請教別人，你會犯這麼嚴重的錯誤嗎？” 我們要善於與別人合作，善於主動認識別人、主動請教別人、主動關懷別人，只有這樣，我們才可能獲得良好的人際關係。而良好的人際關係是我們人生成功的關鍵所在。 打招呼是一種好習慣。 比如，我認識的一個女孩小美十分受人歡迎。她個性開朗大方，一遇見認識的人，即使只是點頭之交，有的甚至根本不太記得對方的名字，她都會朗聲一一向對方打招呼問好。也許一開始跟她不甚熟悉的“普通朋友”會被她爽朗的招呼方式嚇一跳，但是一次兩次之後，無形中便製造了廣大人脈的機會，也是一種基本的社交禮貌。當然，小美並非每次向別人打招呼時，都能獲得善意的回應。 file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT（第 46／53 頁）2010-07-26 10:09:05
file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT 打招呼是對等的，有人跟自己打招呼，立刻回聲招呼才是基本禮儀。面對討厭的人時，一般人都會不由自主想回避，這種做法是錯的。愈是討厭的人，愈要控制自己的情感，積極地去接近對方。禮貌這種東西就像交通規則一樣，別人不遵守並不代表自己也可以不遵守，就算沒有人要遵守，自己也非得堅持到底不可。 少一點設防心理。 在生活中，我們會有一些設防心理。人與人之間在交往中有意或無意採取措施的設防行為就是設防心理。在兩個人獨處的時候，我們不時地會有些防範心理；在人多的時候，你會感到沒有自己的空間，自己的物品是否安在；你的日記總是鎖得很緊，這是怕別人奪走你的秘密。為了這些， 你要設防。這種心理是很正常的。但是，如果過於防禦別人，則會對你的人際關係起到負面作用，阻止你與他人的正常交流。 平時與朋友間保持聯絡。 主動與人聯絡。建立“關係”最基本的原則就是：不要與別人失去聯絡。不要等到有麻煩時才想到別人。“關係”就像一把刀，常常磨才不會生鏽。若半年以上不聯絡，就會變得生疏。所以主動聯絡顯得十分重要。試著經常打電話，有空的時候發一個E-mail，休閒的時候發一則問候的短信，或者聯上QQ聊上幾句都是簡單有效的方法。 年輕人要主動的事情： 1.有機會把自己主動介紹給別人。在晚會上、飛機上、工作中，任何地方都可以這樣做。 2.主動交換名片，讓對方知道自己的名字。 3.主動詢問對方的尊姓大名、職位、生活以及工作單位。 第三部分第5章巧妙靠近他人的技巧（3） 4.準確記住對方姓名及職位，在談話中，別忘記稱呼對方的職位。 5.如果想進一步與新朋友加深交往，你可以給他們寫信、打個電話或登門拜訪。 變成他人的“自己人” 要想跟他人處理好關係，或是讓關係更加親密，你要做的是，將自己變成他人的“自己人”。所謂“自己人”，是指對方把你與他歸於同一型別的人。人們總是喜歡和與自己相似的人在一起， 所以往往對“自己人”所說的話更信賴、更容易接受。 一旦成了他人的“自己人”，那麼，人際之間的摩擦事件與心理衝突會大大減少，就更容易建立良好的人際關係，什麼事情都好說了。 file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT（第 47／53 頁）2010-07-26 10:09:05
file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT 100多年前，林肯引用一句古老的格言，說過一段頗為精彩的話，他說：“一滴蜜比一加侖膽汁能夠捕到更多的蒼蠅，人心也是如此。假如你要別人同意你的原則，就先使他相信你是他的忠實朋友，即‘自己人’。用一滴蜜去贏得他的心，你就能使他走在理智的大道上。” 1858年，林肯在競選美國上議院議員的時候，在伊利諾斯州南部進行演說。那時蓄養黑奴的惡霸們平時對廢奴主義者就非常仇恨，當然對林肯到此做反對奴隸制的演說恨之入骨，併發誓只要他來就置他於死地。演說之前，林肯說：南伊裡諾伊州的同鄉們，肯特基的同鄉們，聽說在場的人群中有些人要和我作對，我實在不明白為什麼要這樣做，因為我也是一個和你們一樣爽直的平民，那我為什麼不能和你們一樣有著發表意見的權利呢？好朋友，我並不是來干涉你們的人，我也是你們中間的一人，我生於肯特基州，長於伊裡諾斯州，正和你們一樣是從艱苦的環境中掙扎出來的，我認識南伊裡諾斯州的人和肯特基州的人，也想認識密蘇里的人，因為我是他們中的一個⋯⋯ 林肯根據聽眾的情況，簡明扼要地把自己與聽眾相關的情況、經歷加以介紹，使聽眾形成“認同感”。他的話竟把可能面對的敵對怒視變為大聲喝彩，據說還有原打算與他作對的聽眾成了他的好朋友。 有這樣一位年輕人。他應聘幾家單位都被拒之門外，感到十分沮喪。最後，他又抱著一線希望到一家公司應聘。在此之前，他先打聽該公司老總的歷史，透過了解，他發現這個公司老總以前也有與自己相似的經歷。於是，他如遇知音。在應聘時，他就與老總暢談自己的能力、經驗與求職經歷，並談了對所應聘職位的設想及應聘成功後將怎樣開展工作。果然，這一席話博得了老總的賞識和同情，最終他被錄用為業務經理。 這個年輕人很聰明，他懂得透過尋找自己和老總相似的經歷以及為該公司考慮來入手，拉近與老總的距離，讓老總感到親切，從而得到老總的賞識。 這個現象在心理學上叫做“自己人效應”。把自己當成他人的自己人，能在心理上與他人產生共鳴，找到與他人溝通的連線點，特別是在說服別人的時候，可以消除他人的逆反心理，拉近與他人的心理距離，使他人更容易接受你的觀點和情意，讓他人覺得你是真正在為他考慮。 在上面的這個故事中，年輕人巧妙地利用了“自己人效應”。為了讓對方接受他的觀點和態度， 他首先把對方與自己視為一個群體，向對方傳播一些他們能接受並喜歡的觀點或者思想，然後再悄悄地將自己的觀點和思想滲透和組織進去，使對方產生一種印象，似乎“我們的思想觀點是相似的”。彼此的態度和價值觀相同，就會使對方感覺到你與他有更多相似的地方，從而很快地縮小你們的心理距離，讓對方更願意接受你，建立良好的人際關係。 第三部分第5章巧妙靠近他人的技巧（4） 因此，要想使對方接受你的觀點、情感，你就必須把對方視為與自己一體，或把自己視為對方的“自己人”，這樣雙方的心理距離就近，溝通起來事半功倍。 要把自己變成他人的自己人，也要掌握一些技巧，比如下面的這些： file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT（第 48／53 頁）2010-07-26 10:09:05
file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT 1．找出自己與他人的共同點。應強調雙方一致的地方，使對方認為你是“自己人”，從而使你提出的建議易於被接受。比如上面的故事中，林肯把自己看成與暴亂的民眾一樣的“率直的平民”，那個應聘的男青年讓老總意識到兩人有相同的經歷與觀點。同時，也需要掌握一下說話的技巧，比如多說“我們”、“咱們”，少說“你”、“我”。 2．使雙方處於平等的地位。你要想取得對方的信賴，先得和對方縮短心理距離，與之處於平等地位，這樣就能提高你的人際影響力。只有平等的雙方才有和諧的交流。無論你是過於自信覺得高人一等，還是自卑覺得不如別人，都是不對的。當別人問你的鞋子價格時，最好說出和他那雙差不多的價格；當別人埋怨餐廳的咖啡不好喝的時候，千萬不要說你愛喝！ 3．給人以“可信度”。讓他人覺得你所說的話是真實的，而不是為了迎合他人故意編造的。在人際交往中，你的話語必須使人感到你說得在行、說得中肯、有道理，才能增強資訊傳遞的效力。 4．最佳化你的個性品質。人的內在品質是產生持久吸引力的關鍵，而有些個人的性格特徵會阻礙人與人之間的吸引，不利於“自己人效應”的產生與發展。人們一般都喜歡真誠、熱情、友好的人，討厭自私、奸詐、冷酷的人。 給予他人所需要的有一句話叫“投其所好”。如果你身上有他人所需要的東西，他人必定會對你感興趣。而這種東西不僅僅是物質上的，也包括精神上的。比如他人所需要的讚美、能力、安全感等等。 昨天，在小區散步的時候，一個小朋友拿著一幅畫朝我奔過來。我還沒看清他是誰，他就非常迫切地問我：“阿姨，你看我的這幅畫畫得好嗎？” 我這才想起來，這是我前幾天在小區公園玩的時候認識的一位小朋友。 當時，這個小朋友拿著畫筆，趴在長凳上畫畫，我就坐在他旁邊。他畫了一個冒著炊煙的房子， 房子前面有幾棵樹，雖然我看起來完全是“抽象派”的作品，但他自己卻是非常自豪。這個男孩非常開朗，主動把畫遞給我看。 為了迎合男孩的自豪心理，我假裝很感興趣的樣子，故意看了很大一會兒，並讚美他的畫有意境，還一再表示他的畫很好。小男孩高興極了。 沒想到，他今天看到我後，一眼就認出了我，還主動拿出第二幅作品讓我判斷。這次，我當然又誇獎了他。他笑得很燦爛。 在這裡，我並不是提醒大家要懂得讚美的藝術，而是告訴一些20多歲的年輕人，給予他人所需要的。其實，如果你換個對方感興趣的話題，結果可能就會不一樣了。 有個人，功利心非常強，他的成功慾望也非常強。他每每與人交往的時候，首先會考慮這個人對 file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT（第 49／53 頁）2010-07-26 10:09:05
file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT 自己有什麼樣的利用價值。也許與小張交往，以後向銀行借錢會比較容易；也許與小李交往，我會得到一些免費的資訊；也許與小王交往，他的辦公室會借給我⋯⋯他對周圍的人懷著期待之心、算計之意。他總是盤算著接觸的人會給他帶來哪些好處，而且這種傾向表現得非常明顯，而他對朋友的付出則是很小。比如，跟朋友一起吃飯，他總是不掏錢；別人找他幫忙的時候，他總是有很多的藉口拒絕。久而久之，他的朋友們都遠離他了。 第三部分第5章巧妙靠近他人的技巧（5） 前面我們說過人際交往的互動原則，在交往的時候，我們有所付出，也有所收穫。只有付出和收穫保持平衡時，交際的雙方最愉快。一個人只有透過這種方式，建立起來的社會關係才是最穩定可靠的。 所以，我們要先滿足別人的需求而後達到自己的需求。這需要我們善於體察別人的真正需要。人與人之間的關係是相互的，其行為具有互酬性。這就需要我們在交往中常常想到“給予”而不是“索取”。 而做到這些首先要對他人感興趣。卡耐基說過“你要是真心地對別人感興趣，兩個月內你就能比一個光要別人對他感興趣的人兩年內所交的朋友還要多。”瞭解他人的興趣所在，需求所在，因為他人的需求構成了與你交往的動機。 另外，要讓人對自己產生好感，得到別人的信賴，可以關注他人無意中透露出來的需求，並在適當的時候給予實現。這樣你會收到很不錯的效果。 比如，你在與一個自己的潛在貴人（今後可能在某方面會幫到你的人）聊天的時候，對方說：“聽說周華健的演唱會要在北京舉行，一直沒時間去買票。我很喜歡聽他的歌，有機會的話，我真想去看看。”他可能是“說者無心”，但是你最好要做到“聽者有意”。抽空到票務公司去買一張票送給他。 雖然對方在說這句話的時候，並沒有期望你會這樣做，但如果你主動做到這一點，就會在對方心裡留下這樣的印象：靈活、乖巧、善解人意等等。對方會因此而記住你，或是感激你，當你需要幫助的時候，他們就會毫不猶豫地向你伸出手。 一般來說，人們的需求主要有對自己的尊重和認可、情感上的支援、資訊需求、能力援助，以及物質上的幫助等等。 1.尊重和認可。這需要懂得肯定他人、讚美他人。這讓我想到了晚清著名的文學家、教育家俞樾，在他的《一笑》中寫過這樣一個故事： 有個在朝廷中做官的人，要出京城去做地方官。臨行前，他到老師那裡辭行告別。老師提醒他說：“現在外地的官也不好做，要謹慎一點才行！” 這個人說：“老師放心，我準備了一百頂高帽子，逢人便送他一頂，這樣大概不會遇到什麼麻煩了吧！” file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT（第 50／53 頁）2010-07-26 10:09:05
file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT 老師聽後，很不高興，說：“我們是作風正派、辦事公道的人，何必要來這一套呢？” 這人說：“天下像老師這樣不喜歡戴高帽子的人又有幾個呢？” 老師聽了這番話，情不自禁地點著頭說：“你說的這些也並不無道理啊！” 這人出去後，對人說：“我的一百頂高帽子，已經送了老師一頂，現在只剩下九十九頂了！” 讚美是每個人都需要的，因為讚美意味著對他人的肯定和接納，不僅讓他人找到歸屬感，還能滿足他人的自尊和成就感。 2.精神支援。需要真誠的關注他人的內心世界，在他人心理困惑的時候，給予安慰。當人們面對一些選擇和困境時，很需要他人給予情感上的支援，幫助自己做出選擇，或是讓自己走出心理衝突。這樣一方面可以宣洩自己的不良情緒，另一方面可以從他人的支援中獲得安全感。 3.能力援助。能力援助就是一些他人辦不到的事情，你能辦到。當其他條件都相等時，你越有才華，越有能力，人們就越喜愛你。你在能力、才華如果比較突出，又具有魅力，那麼就會產生一種人際吸引力，使他人對你產生欽佩感並欣賞你的才能，而願意與你交往。 第三部分第5章巧妙靠近他人的技巧（6） 4.資訊支援。這是個資訊開放的世界，獲取並準確地傳遞資訊是一個人參與競爭、進行交流必不可少的。對於一些行業，資訊獲取的多寡決定了競爭的優劣。因此，對他人的資訊支援也是加強與其聯絡的重要方式。 5.物質需求。物質需求是人類生存最基本的需求。因此，物質是人們永遠都不會停止追求和爭取的。滿足他人的物質需求是建立聯絡最直接、最快速的方法。但是在滿足他人物質需求的時候要講究方式和方法。比如，錦上添花不如雪中送炭。 很多年輕人只顧眼前利益，與人交往的時候想著別人給了自己什麼，而很少想到自己能為別人提供什麼，因為有種怕吃虧的心理。交往的互惠理論，要求我們在人際交往中必須注意，讓別人覺得與我們的交往值得。無論怎樣親密的關係，都應該注意從物質、感情和其他各方面“投資”， 否則，原來親密的關係也會轉化為疏遠的關係，使我們面臨人際交往困難。 在我們積極“投資”的同時，還要注意不要急於獲得回報。 自尊心是不容侵犯的每個人都有自尊心。自尊心是人在社會中處處自我尊重和處處維護自身尊嚴不受傷害的心理和情緒。當一個人的自身尊嚴受到他人維護和滿足時，會產生心情舒暢的體驗，就會產生獨立、堅強、自信及有成就感等；反之，自身尊嚴受到他人傷害或侮辱時，會產生痛苦、憤怒、反感等抵觸情緒，產生自卑、軟弱、無助的感覺。 file:///H|/電子書/20幾歲需要懂得的人情世故.TXT（第 51／53 頁）2010-07-26 10:09:05